В США новая забавой, суть которой заключается в том, чтобы оседлать «Трампа» и скакать на нем. Для этих целей используется костюм в виде нынешнего президента США, который надевается на ноги.

Аналогичное «Оседлай Путина», скорее всего, попала бы под статью закона об оскорбление власти %-)

Некоторые птицы ведут себя отвратительно и не знают правил приличия. Кто-то нагло крадёт еду у людей, а другие задирают своих сородичей. Пользователи делятся фотографиями, на которых запечатлены преступления пернатых смельчаков. Предлагаем вам взглянуть на этих бесстыдников!

Птички внесли свою лепту в покраску бордюров

Каждый из нас хоть раз да и забывал фильм, который хотел посмотреть — и чтобы его найти приходится поднапрячь всю свою память. Бывает, что сформулировать мысль удаётся чётко и ловко, а вот иногда приходится проявить фантазию и сочинить настоящий шедевр поисковых запросов. Аналитики Яндекса перелопатили кучу фраз, с помощью которых пользователи пытались найти нужные киноленты, и получили преинтереснейшие результаты.

Кабинет директора.

— Ольга Алексеевна, у Александра Васильевича день рождения...
Мы с коллективом долго выбирали подарок и решили, что этим подарком будете Вы.
Директор, Василий Михайлович, улыбнулся приказной улыбкой. Властно заглянул Ольге в глаза, изобразил на лице адекватность.

На нежном, с тонкими чертами и громадными глазами, личике Ольги Алексеевны появился возмущённый знак вопроса.

* * * * * * *
Три дня назад. Комната для совещаний.

Василий Михайлович объявил узкому кругу руководителей:
— Товарищи! Наше подразделение расформировывают. Это решение хозяина. Пока оно получено от Наташи, моего секретаря. Она получила информацию из очень надёжных источников.

…Старший лейтенант Ачкасов приступал к коитусированию жены. Он засунул заскорузлые на службе ладони под задранную юбку и укрепил их поверх пленительных бёдер. Оставалась мелочь – натянуть упругий зад супруги на себя и тут же на выдохе отстраниться, чтобы далее продолжать возвратно-поступательные движения до победного конца. Но в этот самый момент жена вдруг всхрапнула и басом сказала: «ОднАка...»

Ачкасов дёрнулся. Кулак его вывернулся из-под подбородка и потерявшее упор лицо треснулось носом об стол. «Блядь!», — подумал Ачкасов. И… проснулся.

Пошел вчера на «пятак», купить кукурузы.

Иду я прямиком к неразговорчивому мужичку, возрастом за полтинник, у которого я брал несколько початков на днях.

/Узнаваемость брэнда/

Подхожу, а тут же рядом с ним, ещё пару человек торгует кукурузой.

Люди обожают делиться опытом и своими знаниями. Многие и вовсе признаются, что некоторые истины для них открылись совсем недавно. И так бывает… Это неправда, что с возрастом человек практически ничему не удивляется. Некоторые открытия, внезапно озарившие вполне состоявшихся и солидных, способны поразить даже когда тебе за сорок. Пользователи Сети поделились своими наблюдениями, и многие из них действительно ошеломляют.

В Twitter появился тред — пользователи описывают свой первый секс цитатами Лукашенко. Президент Беларуси произнес много всего искрометного. Выбрали наиболее веселые твиты.

«Опишите свой первый секс цитатой Лукашенко» — написал пользователь с ником «Я дам вам парабеллум». И понеслось:

В России жопа!

Только в Москве и Питере не жопа, но это не Россия

Китайские новшества для борьбы с протестующими.
Устройство уже вызвало немало шуток про то, что на него необходимо подавать ток, для большей эффективности.

Дорогие читатели. Вы помните, как отважная девушка Оля Мисик, заикаясь и картавя, читала псам кровавого режЫма Конституцию Российской Федерации? Конечно, помните. Кто же такое забудет?

Забудьте. Конституция — вчерашний день, забавы для новичков, низкий сорт и нечистая работа. Близится Прекрасная Россия БудуЮщего, и Оля Мисик неуклонно повышает свою квалификацию, двигаясь навстречу неизбежному концу диктатора семимильными шагами. Вместо чтения морально устаревших документов отважная оппозиционерка посещает правозащитные семинары и вот — кресло под Любой Соболь уже затряслось: идёт, идёт юная продвинутая смена! В правой руке — факел Свободы, в левой руке — свежая методичка для очередного праздника непослушания. Равняйтесь на своего созревающего лидера, юные хомячки!

Замшелой в своей журналистской догматике редакции «Вечернего Кислодрищенска» остаётся лишь тихо завидовать взрывному карьерному росту «сверхновой Жанны д'Арк». А самых маленьких читателей газеты, идущих после матеши и физры свергать кровавый режЫм, ждёт небольшой сюрприз: на наших страницах — подробный конспект правозащитного семинара, сделанный добросовестной Олей для пубертатной аудитории. Инструкция, так сказать, или — говоря языком современного креаклиата — МАНУАЛ. С нашими небольшими комментариями.

Водитель этого автобуса был на все 100% уверен, что на конечной остановке все пассажиры вышли из салона. Он отвлекся на телефонный разговор, направляясь в депо, и совсем не ожидал, что кто-то подойдет к нему сзади. Теперь, наверное, придется отмывать водительское сидение...

В Haциональном aквaриуме Новой Зeландии есть доскa позора и слaвы пингвинов.

Любой пост, даже самый скучный, становится интересным благодаря реакции пользователей. Ваши комментарии — вот ради чего бывает интересно проглядывать подборки с фото, заметки-размышления и даже кулинарные рецепты.

Маленький канцелярский магазинчик.
Я стоял в очереди в ожидании продавщицы, которая в подсобке дралась с пустыми картонными коробками.
Вся очередь состояла из меня и маленького загорелого школьника, стоящего позади.
Чуть позже к школьнику присоединился одноклассник. Они не виделись полжизни – почти целое лето и горячо обсуждали; самолеты, подводные маски, соленые волны и новые игрушки.
Я взял с прилавка ручку, попробовал что-то написать и неожиданно ее подбросил. Ручка ловко сделав сальто, вернулась ровно в ту же позицию и продолжила писать.
Ребятишки заметили трюк и оживились. Ручка опять оторвалась от писания и на этот раз совершив уже два оборота в воздухе, влетела ко мне в руку и снова продолжила писанину.
Парни сказали: «Ух ты!»

Недавно работал я в одной импортной фармацевтической организации. Контора серьёзная, поэтому большая часть сотрудников – бывшие врачи, фармацевты или, по крайней мере, биологи.

Пришёл рядовым сотрудником, потом за полгода повысили, набрал свою команду, в основном – из коллег-военврачей. По утрам у нас была дежурная шутка. Заходил в кабинет, где подчинённые щелкали мышками и рявкал:
— Товарищи офицеры!

«Товарищи», грохоча стульями, становились по стойке смирно и рявкали в ответ что-то бодрое. Приходящие в коллектив «гражданские» новички сначала офигевали, потом втягивались и тоже вскакивали под «товарищей офицеров».
Милая такая, офисная дедовщина.

Очередная подборка смешных высказываний и комментариев из социальных сетей и других частей интернета.

Кажется, что это очень просто, но нужна огромная выносливость, чтобы подолгу стоять на посту в любую погоду. Иногда люди не выдерживают, падают в обморок и случаются курьезные ситуации.

В честь самого сложного дня недели — понедельника — небольшая подборка «сгоревших» на посту.

Стивен Хокинг верил в существование бесконечного множества параллельных вселенных, но он не предполагал, что все они находятся в России.

Конструкторское бюро 12ой мебельной фабрики. Или как любят называть его работники -«12 стульев».

Презентация.

Голая комната без мебели. Четыре стены, пол потолок. Белый матовый плстик. У одной из стен стоят 4 человека. 5 напротив них, в центре комнаты. Он ведет презентацию.

Итак, начнем. Представляю вам последнее достижение нашего кабэ. Эмуляционная мебель.

Человек картинно взмахивает рукой. Рядом с ним из ничего появляется стул. На вид, обычный, деревянный стул, каких много. Один из зрителей вопросительно поднимает бровь.

Ни за что не догадаетесь, что они сотворили с бедной овцой. Когда прочтете, тоже не поймете, но зато удивитесь, посмеетесь и насладитесь очередной подборкой из серии " Галина стоп, лей Кокошин эль на куртку Бейна", что делает семподяга и чисто плотные неплонетяне с прошивкой овцы.